Сенс авторитету в тому і полягає, що він не вимагає ніяких доказів, що він приймається як безперечну гідність старшого, як його сила і цінність, видима, так би мовити, простим дитячим оком.
Звідки береться батьківський авторитет, як він організовується?
Ті батьки, у яких діти «не слухаються», схильні іноді думати, що авторитет дається від природи, що це — особливий талант. Якщо таланту немає, то і поробити нічого не можна, залишається тільки позаздрити тому, у кого такий талант є. Ці батьки помиляються. Авторитет може бути організований в кожній сім'ї, і це навіть не дуже важка справа.
На жаль, зустрічаються батьки, які організовують такий авторитет на помилкових підставах. Вони прагнуть до того, щоб діти їх слухалися, це складає їх мету. А насправді це помилка. Авторитет і слухняність не можуть бути метою. Мета може бути тільки одна: правильне виховання. Дитяча слухняність може бути тільки одним з шляхів до цієї мети. Якраз ті батьки, які про справжні цілі виховання не думають, домагаються слухняності для самої слухняності. Якщо діти слухняні, батькам живеться спокійніше. Ось цей самий спокій і є їх справжньою метою. Проте, не спокій, ні слухняність не зберігаються довго, скоро усе руйнується, не залишається ні авторитету, ні слухняності. Буває і так, що батьки домагаються слухняності, та зате усі інші цілі виховання в загороді: зростають, правда, слухняні, але слабкі люди.
Є багато сортів такого помилкового авторитету.
Авторитет пригнічення. Це найстрашніший сорт авторитету, хоча і не найшкідливіший. Найбільше таким авторитетом страждають батьки. Якщо батько будинку завжди кричить, завжди сердить, за кожну дрібницю вибухає громом, при всякій слушній і незручній нагоді хапається за палицю або за ремінь, на кожне питання відповідає грубістю, кожну провину дитини відмічає покаранням, — те це і є авторитет пригнічення. Такий батьківський терор тримає в страху усю сім'ю, не лише дітей, але і матері. Він шкодить не лише тому, що залякує дітей, але і тому, що робить матір нульовою істотою, яка здатна бути тільки прислугою. Не треба доводити, як шкідливий такий авторитет. Він нічого не виховує, він тільки привчає дітей чимдалі триматися від страшного татка, він викликає дитячу брехню і людське боягузтво, і в той же час він виховує в дитині жорстокість. Із забитих і безвільних дітей виходять потім або сльотаві, нікчемні люди, або самодури, впродовж усього свого життя що мстять за пригнічене дитинство. Цей самий дикий сорт авторитету буває тільки у дуже некультурних батьків і останнім часом, на щастя, вимирає.
Авторитет відстані. Є такі батьки, та і матері, які серйозно переконані: щоб діти слухалися, треба поменше з ними розмовляти, чимдалі триматися, зрідка тільки виступати у вигляді начальства. Тут часто-густо у батька який-небудь окремий кабінет, з якого він показується зрідка, як первосвященик. Обідає він окремо, розважається окремо, навіть свої розпорядження по увіреній йому сім'ї він передає через матір. Бувають і такі матері: у них своє життя, свої інтереси, свої думки. Діти знаходяться у веденні бабусі або навіть хатньої робітниці. Годі і говорити, що такий авторитет не приносить ніякої користі, і така сім'я не може бути названа розумно організованою сім'єю.
Авторитет чванливості. Це особливий вид авторитету відстані, але зважте, шкідливіший. У кожної людини є свої заслуги. Але деякі люди вважають, що вони — найзаслуженіші, найважливіші діячі, і показують цю важливість на кожному кроці, показують і своїм дітям. Буває дуже часто, що, уражені таким прикладом батька, починають чванитися і діти. Перед товаришами вони теж виступають не інакше, як з хвалькуватим словом, на кожному кроці повторюючи: мій тато — начальник, мій тато — письменник, мій тато — командир, мій тато — знаменитість. Зустрічаються такий авторитет і у матерів: яка-небудь особлива сукня, важливе знайомство, поїздка на курорт — усе це дає їм основу для чванливості, для відділення від інших людей і від своїх власних дітей.
Авторитет педантизму. В цьому випадку батьки більше звертають уваги на дітей, більше працюють, але працюють, як бюрократи. Вони упевнені в тому, що діти повинні кожне батьківське слово вислуховувати з трепетом, що слово їх — це святиня. Свої розпорядження вони віддають холодним тоном, і раз воно віддане, то негайно стає законом. Такі батьки найбільше бояться, як би діти не подумали, що тато помилився, що тато людина не тверда. Тато покарав дитину, потім виявилося, що дитина не так винна, як здавалося спочатку, — тато ні за що не відмінить свого покарання: раз я сказав, так і повинно бути. В кожному русі дитини він бачить порушення порядку пристає до неї з новими законами і розпорядженнями. Життя дитини, його інтереси, його ріст проходять повз такого тата непомітно; він нічого не бачить, окрім свого бюрократичного начальствування в сім'ї.
Авторитет резонерствування. В цьому випадку батьки буквально заїдають дитяче життя нескінченними повчаннями і повчальними розмовами. Замість того щоб сказати дитині декілька слів, можливо, навіть в жартівливому тоні, батько саджає його проти себе і починає нудну і докучливу мову. Такі батьки упевнені, що в повчаннях полягає головна педагогічна мудрість. Дитина живе емоційніше, більше пристрасно, ніж дорослий, він менше всього уміє займатися міркуваннями. Звичка мислити приходить до нього поступово і досить повільно, а постійні просторікування батьків, постійна їх балакучість проходять майже безслідно в їх свідомості. У резонерствуванні батьків діти не можуть побачити ніякого авторитету.
Авторитет любові. Це у нас найпоширеніший вид помилкового авторитету. Багато батьків переконані: щоб діти слухалися, треба, щоб вони любили, батьків, а щоб заслужити цю любов, необхідно на кожному кроці показувати дітям свою батьківську любов. Ніжні слова, нескінченні цілування, ласки, визнання сиплються на дітей в абсолютно надмірній кількості. Якщо дитина не слухається, у нього негайно запитують: «Значить, ти нас не любиш?» Батьки ревниво стежать за виразом дитячих очей і вимагають ніжності і любові. Часто мати при дітях розповідає знайомим: «Він страшно любить тата і страшно любить мене, він така ніжна дитина...». Така сім'я настільки занурюється в море сентиментальності і ніжних почуттів, що вже нічого іншого не помічає. Повз увагу батьків проходять багато важливих дрібниць сімейного виховання. У цій лінії багато небезпечних місць. Тут зростає сімейний егоїзм. У дітей, звичайно, бракує сил на таку любов. Дуже скоро вони помічають, що тата і маму можна як завгодно обдурити, тільки треба це робити з ніжним виразом обличчя. Тата і маму можна навіть залякати, варто тільки надутися і показати, що любов починає проходити. Це дуже небезпечний вид авторитету. Він вирощує нещирих і брехливих егоїстів. І дуже часто першими жертвами такого егоїзму стають самі батьки.
Авторитет доброти. Це самий нерозумний вид авторитету. В цьому випадку дитяча слухняність також організовується через дитячу любов, але вона викликається не поцілунками і виявленнями, а поступливістю, м'якістю, добротою батьків. Тато або мама виступають перед дитиною в образі доброго ангела. Вони усі дозволяють, їм нічого не шкода, вони не скупі, вони чудові батьки. Вони бояться всяких конфліктів, вони віддають перевагу сімейному світу, вони готові чим завгодно пожертвувати, аби лише усе було благополучно. Дуже скоро в такій сім'ї діти починають просто командувати батьками, батьківське непротивлення відкриває найширший простір для дитячих бажань, капризів, вимог. Іноді батьки дозволяють собі невеликий опір, але вже пізно, в сім'ї вже утворився шкідливий досвід.
Авторитет дружби. Досить часто ще і діти не народилися, а між батьками є вже договір: наші діти будуть нашими друзями. Загалом це, звичайно, добре. Батько і син, мати і дочка можуть бути друзями і мають бути друзями, але все таки батьки залишаються старшими членами сімейного колективу, і діти все ж залишаються вихованцями. Якщо дружба досягне крайніх меж, виховання припиняється, або починається протилежний процес: діти починають виховувати батьків. Але тут немає і дружби, оскільки ніяка дружба не неможлива без взаємної поваги.
У чому ж повинен полягати справжній батьківський авторитет в сім'ї?
Головною основою батьківського авторитету тільки і може бути життя і робота батьків, їх особистість, їх поведінка. Сім'я є велика і відповідальна справа, батьки керують цією справою і відповідають за нього перед суспільством, перед своїм щастям і перед життям дітей. Якщо батьки цю справу роблять чесно, розумно, якщо перед ними поставлені значні і прекрасні цілі, якщо вони самі завжди дають собі повний звіт у своїх діях і вчинках, це означає, що у них є і батьківський авторитет і не треба шукати ніяких інших підстав і тим більше не треба придумувати нічого штучного.
Як тільки діти починають підростати, вони завжди цікавляться, де працює батько або мати, яке їх громадське положення. Якомога раніше вони повинні дізнатися, чим живуть, чим цікавляться їх батьки. І передусім ви повинні знати, чим живе, цікавиться, що любить, чого не любить, чого хоче і чого не хоче ваша дитина. Ви повинні знати, з ким він дружить, в що грає, що читає, як сприймає прочитане. Коли він вчиться в школі, вам повинно бути відомо, як він відноситься до школи і до учителів, які у нього утруднення, як він поводиться в класі. Це усе ви повинні знати завжди, з найменших років вашої дитини. Ви не повинні несподівано дізнаватися про різні неприємності і конфлікти, ви повинні їх передбачати і попереджати.
Усе це треба знати, але це зовсім не означає, що ви можете переслідувати вашу дитину постійними і докучливими розпитуваннями, настирним шпигунством. Із самого початку ви повинні так поставити справу, щоб діти самі вам розповідали про свої справи, щоб їм хотілося вам розповісти, щоб вони були зацікавлені у вашому знанні. Іноді ви повинні запросити до себе товаришів сина, навіть почастувати їх чим-небудь, іноді ви самі повинні побувати в тій сім'ї, де є ці товариші, ви повинні при першій нагоді познайомитися з цією сім'єю.
Авторитет знання необхідно приведе і до авторитету допомоги. У житті кожної дитини буває багато випадків, коли він не знає, як треба поступити, коли він потребує ради і в допомозі. Можливо, він не попросить вас про допомогу, тому що не уміє цього зробити, ви самі повинні прийти з допомогою.
Часто ця допомога може бути надана в пораді, іноді в жарті, іноді в розпорядженні, іноді навіть в наказі. Якщо ви знаєте життя вашої дитини, ви самі побачите, як вчинити якнайкраще. Батьківська допомога не має бути нав'язлива, докучлива, стомлива. В деяких випадках абсолютно необхідно надати дитині самій вибратися з утруднення, треба, щоб він звикав долати перешкоди і вирішувати складніші питання. Але треба завжди бачити, як дитина здійснює цю операцію, не можна допускати, щоб він заплутався і прийшов у відчай. Іноді навіть треба, щоб дитина бачила вашу настороженість, увагу і довіру до його сил.
Авторитет допомоги, обережного і уважного керівництва щасливо доповниться авторитетом знання. Дитина відчуватиме вашу присутність поряд з ним, вашу розумну турботу про нього, вашу страховку, але в той же час він знатиме, що ви від нього дещо вимагаєте, що ви і не збираєтеся усе робити за нього, зняти з нього відповідальність.